Vtipy a ine srandicky o lietani

Čo nepatrí inde
Forum rules
Jofe
Posts: 227
Joined: 10 May 2006, 19:36
Location: Senica

Postby Jofe » 20 Nov 2006, 11:59

Dispečer, mající přeplněný letový prostor, navedl 727 na další okruh.
Pilot 727: Víš o tom, že každý okruh navíc nás stojí 2 tisíce dolarů?
Věž: Rozumím a žádám o 4 tisíce!


Věž: Halo, let 56, jestli mně slyšíte, zamávejte křídly...
Pilot: OK, věži, jestli mně slyšíte, zamávejte věží!


Věž San José - Pilot DC1, který to neubrzdil kvůli vysoké přistávací rychlosti:
"American 751, na konci dráhy zatoč doprava, pokud to půjde. Pokud ne, najdi Exit směr "Guadeloupe" na dálnici 101 a u semaforů doprava, aby
ses zase vrátil na letiště..."


Pilot: Věži, co dělá vítr?
Věž: Vane (smích v pozadí)


Lufthansa (německy): Kontrolo, sdělte čas povolení startu.
Kontrola (anglicky): Když chceš odpověď, musíš mluvit anglicky!
Lufthansa (anglicky): Jsem Němec v německém letadle v Německu, proč bych měl mluvit anglicky?
Neznámý hlas s anglickým přízvukem: Protože jste prohráli tu zasranou válku!
(Odposlechnuto mechanikem z Pan Am 727 v Mnichově)


Pilot k věži: Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně
Věž: Je úterý, prosím!


Věž: Byl jsi při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje...
Pilot: Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo!


Neznámý důstojník letadlové lodi k pilotovi po jeho šestém nepovedeném pokusu o přistání na palubě: Máš poslední pokus o přistání, pak na tebe
kašlu, za deset minut tu končí výdej obědů!


Pilot vrtulníku: Jsem na hladině 3000 stop
Druhý hlas na téže frekvenci: NÉÉ, to nemůžeš, na té letové hladině jsme MY!
Chvíli ticho a pak pilot hlasitě: Kreténe, vždyť jsi můj druhý pilot!


BOAC: "Heathrow Centre, tady British Airways Speedbird let 723"
Heathrow Centre: "British Airways Speedbird let 723, tady Heathrow Centre, slyším!"
BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723 chce předat zprávu."
HC: "British Airways Speedbird let 723, Heathrow Centre připraven přijmout zprávu"
BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723, předávám zprávu: Mayday, Mayday, Mayday..."


Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."
Pauza
Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."
Pauza
Dispečer: "USA353, jsi jak moje žena, nikdy se neozveš."
Pilot: "Věži, tu USA553, kdyby sis nepletl jméno svojí ženy, tak by se také ozvala!"


Dispečer: "Odkládáme start, viditelnost je nula!"
Pilot: "V metrech nebo stopách?"


Věž: "Airline XXX, vypadá to, že máte otevřené dveře zavazadlového prostoru!"
Kapitán (po rychlém pohledu na kontrolky): "Díky, věži, ale díváte se na naše dveře od APU!*"
Věž: "OK, Airline XXX, máte povolení ke startu!"
Kapitán: "Povolení ke startu, Airline XXX"
Věž: (když letadlo roluje ke startu): "Airline XXX, eee.... vypadá to, že tvoje APU trousí zavazadla!"
*APU, (Auxiliary Power Unit - jednotka pomocného napájení) = pomocný motor dodávající na ploše elektrickou, popř. hydraulickou či pneumatickou
energii.


American 702: "Věži, přepínáme na Odlety. Ještě poznámka: Když jsme se vznesli, viděli jsme na konci dráhy jakési zvíře!"
Věž: "Continental 635, máte povolení ke startu, přejděte na Odlety na 124,7. Slyšeli jste, co hlásil American 702?"
Continental 635: "Continental 635, povolení ke startu zrušeno, slyšeli jsme American 702 a upozornili už naši catheringovou firmu!"


Odposlechnuto na frekvenci BNA (letiště Nashville, Tennessee):
Člen posádky: "Moment, udali jste nám hodnoty, jako bysme byli 15 stop pod zemí!"
Věž: "Tak vysuňte periskop a koukejte plavat směr rampa!"


Cessna 152: "Moje letová hladina je tři tisíce sedmset (370 tisíc stop)."
Dispečer: "V takovém případě se zkontaktuj s kosmickým centrem v Houstonu!"
* Pozn. Z nepochopitelných důvodů počítali po stovkách!


Dispečer: "HPO, stoupej čtyři tisíce o šest tisíc a tam se drž."
Pilot: "Stoupám na hladinu 100."
Dispečer: "Jdi na hladinu 60 a tam zůstaň!"
Pilot: "No, ale čtyři plus šest je deset, ne?"
Dispečer: "Ty nesečítej, ty jenom stoupej!"


První let raketoplánu Columbia - přelet nad Španělskem:
Columbia: "Věži Saragossa, tady Columbia. Slyšíte mně?"
Věž Saragossa: "Slyším vás velmi výrazně. Jaké je vaše volací jméno?"
Columbia: "COLUMBIA"
Věž Saragossa: "A v jaké výšce jste?"
Columbia: "Jedna, nula, nula, nula, nula, nula, nula, nula..."


Byl jeden výborný pilot, ale vyjadřování mu jaksi nešlo.
Jednou letadlu přistávajícímu před ním praskla pneumatika a její kusy se
rozletěly po přistávací dráze, takže musel létat okolo a čekat, až ty zbytky uklidí a musel to nějak vysvětlit cestujícím.
Učinil tak slovy: "Dámy a pánové, obávám se, že budeme mít určité zpoždění v příletu. Dole uzavřeli letiště až do doby, než se podaří odklidit to,
co tam zbylo z letadla, které přistávalo před námi!"


Pěkný sluneční den poblíž letiště Billund v Dánsku:
Věž: "Piloti 82 i D5, jaká je vaše pozice a výška?"
Pilot 82: "Nad jezerem, 6400 stop."
Pilot D5: "Stejná pozice, stejná výška!"
Dispečer: "Takže mám začít hledat formulář Hlášení o srážce?"


Pilot přistál velmi tvrdě. Vedení jeho aerolinek tvrdě vymáhalo, aby se po přistání objevil ve dveřích pilotní kabiny se slovy:
"Děkujeme, že jste letěli se společností XYZ."
Příliš se mu nechtělo, protože čekal nadávky, ale vstala jen nějaká babička o holi se slovy:
"Synku, mohu se tě na něco zeptat?"
"Jistě, oč jde?"
"To jsme přistávali nebo jsme byli sestřeleni?"


Pilot: "Radare, jsme v řadě s dvěma A10, vlastně nad vámi a, eéé, to... zapomněli jsme, jaká máme volací jména..."
Dispečer: "Žádný problém, přidělím vám náhradní jména: Tupec 1 a Tupec 2!"


Pilot: "V jaké jsme vzdálenosti od jiného letadla?"
Dispečer: "Tři míle."
Pilot: "Nám se ta vzdálenost tři míle nezdá!"
Dispečer: "Jste od něho půldruhé míle, on od vás půldruhé míle, dohromady tedy tři míle!"


Pilot malého letadla: "Hm, kontrolo, potvrďte, že chcete, abych letěl před 747."
Dispečer: "Teď by to šlo, už je nažraný!"


Po velmi tvrdém přistání v bouři s blesky v Memphise, steward linky Northwest ohlásil:
"Dávejte velký pozor, až budete otevírat skříňky na příruční zavazadla nad vámi, protože se tam po té šupě všechno promíchalo a spadne vám to zcela
určitě na hlavy!"


Věž: "Jaká je vaše výška a pozice?"
Pilot: "Mám 180 centimetrů a sedím vlevo vpředu!"


Věž: "Máte dost paliva či ne?"
Pilot: "Ano."
Věž: "Ano - co?"
Pilot: "Ano, pane!"


Věž: "Cessna N1234, pozor na turbulence za UA 737"
Cessna: "Věži San Jose, Cessna je před 737!"
(delší přestávka)
Věž: "UA 737, pozor na turbulence za Cessnou 172!"


Věž na letišti Mnichov II:
"LH 8610 - povoluji start."
Pilot LH 8610: "Ale my jsme ještě nepřistáli!"
Věž: "Dobrá, a kdo teda stojí na dráze 26?"
Pilot LH 8801: "LH 8801!"
Věž: "OK, v takovém případě máte povolení ke startu vy!"


Pilot - učeň se ztratil během samostatného letu.
Dispečer chtíc zjistit jeho polohu na radaru se ptá:
"Jaká byla tvá poslední pozice?"
"Na betonu před hangárem!"


Když začaly létat Concordy z Anglie přes moře, vymysleli heslo vychvalující rychlost letadla.
Znělo: "Snídaně v Londýně, oběd v New Yorku."
Někdo jim k tomu nastříkal sprejem: "Zavazadla v Bangkoku!"


Opožděný start VIP letadla Alana Gore'a z letiště ALB v pátek večer způsobil zmatky v přistáních na severozápadě.
Po další změně v pořadí přistání se dispečer ptá:
"Commuter 5678, vydržíš čekat na přistání ve vzduchu ještě tak půlhodinu?"
"Ale jo, paliva mám ještě dost, ale musím podotknout, že polovina mých pasažérů už přešla do tábora Republikánů!"


Nervózní kandidát na námořního pilota zapne místo vnitřního interkomu radio a mluví do světa: "Pane, všechno se mi to posralo!"
Věž ve Whiting: "Pilot, mluvící sprostě, okamžitě nahlaste své jméno!"
Instruktor (po malé přestávce):
"Můj žák říkal, že se mu to posralo a ne že je hloupý!"


Zaměstnanec aerolinií Southwest Airlines:
"Vítáme vás na palubě letu Southwest z X do Y. Abyste si zapjali pásy, vsuňte kovovou část do protizávlačky. Pás se chová jako kterýkoliv jiný
a pokud nevíte, jak se zapíná, neodcházejte nikdy z domu bez doprovodu.
Pokud dojde k porušení hermetičnosti, od stropu spadnou kyslíkové masky. Tehdy přestaňte křičet, chytněte masku a přiložte si ji na obličej.
Pokud cestujete s malým dítětem, nejprve si přiložte svoji masku a pak teprve
dítěti. Pokud cestujete s dvěmi dětmi, rozhodněte se, které máte raději..."


Kapitán interkomem k cestujícím:
"Omlouvám se, start se o něco opozdí. Bohužel, zařízení, které obvykle ničí vaše zavazadla má poruchu a její obsluha musí vaše zavazadla ničit
ručně!"


Jiné hlášení kapitána: "Před opuštěním paluby letadla nezapomeňte zkontrolovat, jestli jste si vzali sebou zavazadla. Cokoliv tu zapomenete,
rozdělí si posádka. Z tohoto důvodu tu nezapomínejte děti a manželky!"


Letiště Houston
Jeden let byl opožděn pro technickou závadu, ale blokoval nástupní místo, na kterém mělo stát už letadlo jiné. Proto ho odtáhli na jiné nástupní
místo a pasažéry požádali, aby si přesedli na náhradní letadlo. To už bylo na jiném (třetím!) nástupním místě. Cestující vešli na palubu a
stevardka je pro kontrolu upozornila:
"Omlouváme se za změnu nástupního místa. Tenhle let je Washingtonu DC. Kdo neletí do Washingtonu DC., musí teď vysednout!"
Otevřela se pilotní kabina, vyšel pilot s taškou, celý rudý ve tváři, se slovy:
"Promiňte, popletl jsem si letadla!"


Kontrola letu: "Cessna G-ABCD, co plánujete?"
Cessna: "Získat pilotní licenci a další letecké..."
Kontrola letu: "Myslel jsem příštích pět minut a ne pět let!"


Kontrola: "Piper N444D, pozor na letadlo na druhé hodině, 500 stop níže."
Piper N444D: "Hm, vidíme nějaké světýlko, které se k nám blíží..."
Kontrola: "Podívejte se pořádně, za tím světýlkem je určitě letadlo!"


Věž (ve Stuttgartu): "Lufthansa 5680, zpomal na 190 uzlů."
Pilot: "Jako ve Frankfurtu. Můžeme buď 210 nebo 170... no, ale my jsme přizpůsobiví."
Věž: "Lufthansa 5680, my jsme také přizpůsobiví. Zpomalte na 193,25 uzlů."


Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé.
Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:
Speedbird 206: "Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu."
Pozemní středisko: "Guten Morgen. Jeď na svoje místo."
Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil
Pozemní kontrola: "Speedbirde, víš, kam máš jet?"
Speedbird 206: "Moment, kontrolo, hledám moje místo."
Pozemní středisko (arogantně): "Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?"
Speedbird 206 (klidně): "Ale byl, v roce 1944, ale v jiném Boeningu, a jen jsem tu něco shazoval, ale nezastavoval jsem se tu!"


Letadlo společnosti SABENA se zastaví za letadlem KLM na přeplněné dráze a čeká na povolení ke startu.
SABENA ke KLM: "KLM, čtvrtý ve frontě na start, ohlas se na 3030."
Za pár minut SABENA volá znovu: "KLM, třetí ve frontě na start, ohlas se na 3030."
Opět žádná odpověď, SABENA volá pozemní kontrole: "Věži, řekněte stroji KLM před SABENA 123, aby se nám ohlásili na 3030"
Teprve teď se připojí posádka KLM: "Věži, řekni SABENě, že profesionálové z KLM holandských aerolinií nelezou na privátní kanály v době, když jsou
povinní být na příjmu z věže."
SABENA: "Věži, nebudu se dohadovat, jen řekněte tem profesionálům z KLM, že si zapomněli odstranit blokovací závlačky podvozku!"
KLM: "Věži, KLM 123 žádá o povolení vrátit se na původní místo."


Zaučující se pilot: "Ztratil jsem se, jsem nad nějakým jezerem a letím směr východ."
Letecká kontrola: "Udělej několikrát zatočení o 90 stupňů, abych tě našel na radaru..."
(krátká pauza) "... Jo, dobře."
To jezero je Atlantický oceán, doporučuji fofrem zatočit na západ!"


Věž: "Delta 351, objekt na hodině 10, vzdálenost 6 mil!"
Delta 351: "Udej to jinak, my máme všichni digitálky!"


Letecký den (po vojenském cvičení)
Dispečer k F-117 (Stealth): "Před tebou je F-16 na hodině 2, směr jižní, stoupá na 6000"
Pilot F-117: "Přijato, vidím ho!"
Dispečer do F-16: "Před tebou F-117 na hodině 2, 12 mil, v opačném směru, hladina 5"
Pilot F-16: "Přijato, vidím ho..."
Pilot F-117: "A do prdele!"

Marek
Site Admin
Posts: 396
Joined: 05 May 2006, 17:34
Location: Senica
Contact:

Postby Marek » 20 Nov 2006, 17:08

:lol:

Hugo
Posts: 486
Joined: 24 May 2006, 15:46
Location: Bratislava

ftipy

Postby Hugo » 20 Nov 2006, 20:47

hehe fakt dobre niektore. a ked je to este k tomu real tak to uz je sila :D

Jofe
Posts: 227
Joined: 10 May 2006, 19:36
Location: Senica

Postby Jofe » 05 Dec 2006, 15:27


Marek
Site Admin
Posts: 396
Joined: 05 May 2006, 17:34
Location: Senica
Contact:

Postby Marek » 06 Dec 2006, 19:55



Konecne som sa dostal k tomu, aby som si to pozrel. Texty su super, skoda ze chyba zvukovy doprovod. :lol:

Jofe
Posts: 227
Joined: 10 May 2006, 19:36
Location: Senica

Postby Jofe » 06 Dec 2006, 23:48

Treba na to zopár polien do ohňa, gitaru + Marcina Fašánka, garmošku + Ille-máka a ten zpevník zaručene ožije !!! :lol: 8)

Jofe
Posts: 227
Joined: 10 May 2006, 19:36
Location: Senica

Postby Jofe » 04 Apr 2007, 20:51


Marek
Site Admin
Posts: 396
Joined: 05 May 2006, 17:34
Location: Senica
Contact:

Postby Marek » 09 Aug 2007, 21:24

Letadlo na Atlantikem ztrácí výšku, motory vynechávají, kapitán nařizuje
vyhodit všechna zavazadla. Na chvíli to pomáhá, ale brzo se mořská
hladina opět nebezpečně blíží. Pasažéři po sobě nervózně pokukují, někdo se
musí obětovat pro záchranu ostatních. Američan vstane, vypije poslední whisky
v baru, políbí nejprsatější letušku a s výkřikem "Jsem Batman!
Jsem Superman!" vyskočí. Když se výška opět sníží, vstane Francouz, není přece o nic
menší hrdina než Američani. Vypije pohár červeného vína, políbí na
rozloučenou všechny letušky, zvolá "Viva la France! a vyskočí. Zase to na chvíli
pomohlo, ale břeh je ještě daleko, tak vstane Polák, vypije všechny
zbytky v baru, políbí všechny ženy v letadle a s výkřikem "Ať žije Mosambik!"
vystrčí ven černocha.



Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná.
Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten
nevyhnutelný konec nějak připraví.
Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): "Tak teď si všichni vytáhněte
cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavou... Výýýborně, skvěle!
Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!" Chvíli se prochází
a kontroluje: "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s
fotografií...
Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si
každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si
ji do zadku."
Jeden z cestujících: "NO DOVOLTE!!!! To už je snad trochu moc, ne?!"
Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní
taky zajímalo - zachranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."



Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná.
Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten
nevyhnutelný konec nějak připraví.
Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): "Tak teď si všichni vytáhněte
cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavou... Výýýborně, skvěle!
Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!" Chvíli se prochází
a kontroluje: "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s
fotografií...
Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si
každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si
ji do zadku."
Jeden z cestujících: "NO DOVOLTE!!!! To už je snad trochu moc, ne?!"
Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní
taky zajímalo - zachranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."


Do letadla nastoupili cestující a z palubního rozhlasu se ozve příjemný
ženský hlas:
"Vážení cestující, vítáme vás na palubě nejmodernějšího a největšího
dopravního letadla světa. Pojme až 12 000 cestujících a na jeho 50 palubách
najdete například dva supermarkety, šest kadeřnictví, tři sauny, plavecký
bazén, kasino a deset restaurací. Kapitán Jegorov, čtyřnásobný hrdina
Sovětského svazu, se s tou krávou pokusí alespoň cuknout."


Leti letadlo a najednou se otevrou dvere pilotni kabiny, vyleze
letuska a povida:
"Neni mezi cestujicimi nahodou doktor?"
ze zadniho sedadla se zvedne chlapek a jde do pilotni kabiny.
Za chvili se znovu otevrou dvere , vyleze letuska a povida:
"Neni mezi cestujicimi nahodou pilot?"


Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně
se kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán
před sebou ťuká bílou holí, naráží do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku
slepeckého psa. Oba mají na očích velké černé brýle. Cestující si
zpočátku myslí, že jde o nějakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do kabiny,
začne se nálada v kabině měnit. Když naskočí motory, lidem začíná
docházet vážnost situace. Pár se jich začíná modlit. Letadlo se pomalu dává do
pohybu. Hluk v kabině také nabývá na intenzitě. Jak se letadlo blíží
ke konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá
jen pár metrů, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se
odlepí od země na posledním metru startovací dráhy.
V kabině říká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase:
"Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezařvou a bude po nás."


Letadlo právě odstartovalo, cestující si už povolili pásy, mluví
kapitán, prostě pohoda. Kapitán říká takový ty obvyklý frky jako:
"Let potrvá 3,5 hodiny, venkovní teplota ve výšce 10km je -24, oběd
se podává za 5 min."
Jenže pak zapomene vypnout mikrofon a povídá druhému pilotovi:
"Tak teď se nažeru a pak vošukám tu novou letušku."
Dotyčná letuška, která právě roznáší jídlo a slyší to stejně jako
všichni ostatní cestující, nejdřív zrudne (je slušně vychovaná), a pak se
rozběhne do pilotní kabiny, aby kapitána upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A
jak tak běží letadlem, tak ji zastaví jeden chlapík, co sedí do uličky a
povídá jí: "Klid, nemusíte spěchat, von se nejdřív nažere."


Letí letadlo nad oceánem a nějak divně manévruje, létá ze strany na
stranu, nahoru, dolů. Z kontrolní věže se s ním spojí:
"Tady věž, prosím hlavního pilota."
"Hlavní...hik...pilot leží na...hik...přístrojové desce...hik...opilý."
"Tak prosím druhého pilota."
"Druhý pilot...hik...je na mol...hik...je v uličce."
"Tak aspoň navigátora, ať vím co se děje."
"Ten sedí...hik...vzadu a je též...hik...totalně opilý."
"Proboha a s kým hovořím???"
"Tady...hik...autopilot!"


Letí velké dopravní letadlo, kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní
věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí?!
"Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká??! Na takhle krátký dráze
s tímhle érem předse nepřistanu!"
Nedá se už ale nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující
dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu (t.j. vrazit hlavu mezi nohy; většině
se to podaří bez problému, na palubě je však i pár takových, kteří
vzniklé situace zneužili a vrazili ji mezi nohy cizí, což ale je jiný příběh...).
Kapitán se opatrně přibližuje nad samy začatek runwaye, aby využil co
možná nejdelší dráhu. Vzzzuuuummm......
Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí.
Už jen 50m do konce dráhy. Už jen 20m do konce dráhy! Už je na samém okraji!!!
Ufff. Brzdy téměř shořely, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo.
Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Sakra, že ale byla
ta dráha svinsky krátká!!" Pak se obezřetně rohlédne. Nejdřív vpravo....,
pak vlevo..... "Jak je ale široká!!"


DC-3 letí na pravidelné lince, když najednou oba dva motory utichnou.
Posádka probíhá kabinou cestujících s oblečenými padáky. Před tím,
než vyskočí, stihnou ještě udiveným cestujícím říct: "Nebojte se,
jdeme pro pomoc."


Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici.
Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. "To je nejošklivější
dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice !".Matka se rozpláče. Vidí to
letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct : " Co pro vás mohu udělat ?
Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku ?"


Jaký je rozdíl mezi bohem a pilotem ?
Bůh si nemyslí, že je pilot.


Starý dispečer, sloužící mnoho desítek let na oblasti přijde večer
domů z práce a jeho žena se ptá:
-Udělal's ten nákup?
- Jaký nákup?
- Ráno jsem ti říkala, ať koupíš chleba, mléko a dvě piva..
- .....a potvrdil jsem ti to ??


Lietadlo nabralo letovu vysku a kapitan sa rozhodol rozhlasom oslovit cestujucich:
"Damy a pani, nase lietadlo sa nachadza vo vyske 10 tisic metrov, letime rychlostou okolo 900 km/h, vonkajsia teplota je... a kurva! No, do riti..."
Lietadlo zakolisalo, v reproduktoroch zapraskalo a v kabine sa rozhostilo hrobove ticho, ktore po par sekundach prerusil jasny hlas kapitana:
"Prepacte, vazeni cestujuci, stewardka ma prave poliala horucou kavou. Keby ste tak videli, ako vyzeraju moje nohavice..."
Spomedzi cestujucich sa ozvalo:
"To nic, ale keby ste videli moje nohavice odzadu..."

Dvaja rusky inzinieri plnia MIG palivom. Jeden z nich hovori:
- Pocuvaj, to palivo smrdi ako vodka.
Druhy trochu odleje, ochutna a hovori:
- To palivo chuti ako vodka.
Tak obidvaja vychlastaju polovicu nadrze. Na druhy den rano telefonuje jeden druhemu:
- Sergej, uz si si prdol?
- Este nie, preco?
- Tak to ani nerob, lebo ja volam z Tokia.


Pilot spolecnosti Alitalia, kterému blesk vyradil z provozu pulku
cockpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškomer
už nic neukazuje ....."
Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a
zemri jako chlap!"


Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni prijde fesný chlapík a povídá: - Prominte slecno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka: - Dej si odpich mladý, takový blbý finty znám ... Neotravuj!
Chlapík pokrcí rameny a prohodí: No tak si s tím Boeingem startuj sama, ty krávo ...

Hugo
Posts: 486
Joined: 24 May 2006, 15:46
Location: Bratislava

Re: Vtipy a ine srandicky o lietani

Postby Hugo » 10 Aug 2009, 15:53

Šesťnásť (a jeden) dôvodov prečo sa žije ľahšie s lietadlami ako so ženami


1) Lietadlá ťa väčšinou zabijú rýchlo - ženám to trvá dlho

2) Lietadlá sa môžu naštartovať stlačením tlačítka

3) Lietadlá sa nehnevajú keď spravíte "touch and go"

4) Lietadlá nenamietajú proti predletovej prehliadke

5) Lietadlá majú príručku, aby sme vedeli ako máme s nimi manipulovať

6) Lietadlá majú prísne hmotnostné a balansné obmedzenia

7) Lietadlá môžu lietať hocikedy v mesiaci

8) Lietadlá neprichádzajú s ich príbuznými

9) Lietadlá sa nestarajú do toho, na koľkých iných lietadlách ste lietali predtým

10) Lietadlá aj piloti prichádzajú v rovnaký čas

11) Lietadlá nepindajú keď sa pozeráte po iných lietadlách

12) Lietadlám nevadí keď si kupujete letecké časopisy

13) Lietadlá očakávajú že budú ukotvené

14) Lietadlá nekomentujú vaše pilotné zručnosti

15) Lietadlá nefňukajú, pokiaľ niečo nie je naozaj zlé

16) Avšak, keď zostanú lietadlá ticho, práve ako ženy, väčšinou to nie je dobré



special AK Nitra: Lietadlám nevadí, keď si na klubovni zavesíte kalendár s peknými lietadlami!

Hugo
Posts: 486
Joined: 24 May 2006, 15:46
Location: Bratislava

Predsa len to riadia piloti!

Postby Hugo » 29 Oct 2009, 21:57



Hugo
Posts: 486
Joined: 24 May 2006, 15:46
Location: Bratislava

haha

Postby Hugo » 30 Aug 2010, 16:39


Miroslav KALNÝ
Posts: 68
Joined: 08 Oct 2007, 09:56
Location: Senica

Re: Vtipy a ine srandicky o lietani

Postby Miroslav KALNÝ » 03 Feb 2011, 10:24

Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani: "Popište jak určit výšku mrakodrapu pomocí barometru."
Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak spustíte barometr se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška barometru se rovná výšce budovy."
Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně správná, a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul. Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň minimální obeznámenost se základními principy fyziky.
Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl: "Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat podle vzorce H = 0,5g × t2. Pro barometr to ale bude smůla."
"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu. Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T = 2π√(l / g)."
"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to sečíst. Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země, potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku budovy."
"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na domovníkovy dveře a říct mu: 'Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu'."
Ten student byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal Nobelovu cenu za fyziku.

Hugo
Posts: 486
Joined: 24 May 2006, 15:46
Location: Bratislava

Re: Vtipy a ine srandicky o lietani

Postby Hugo » 08 May 2011, 16:33

Na poli medzi Skalicou a Holicom pristal nejaky velky brus...

Presvedcte sa sami v Google Earth!

48°50'7.17"N
17°11'30.79"E


Return to “Ostatné”

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 4 guests